Жесткая любовь

Я пришел к мудрецу и спросил у него: «что такое любовь?» Он сказал: «ничего.» Но я знаю, написано множество книг, вечность ищут одни, а другие что миг, то огнем опалит, то растает как снег, что такое любовь? – «Это все человек!» И тогда я взглянул ему прямо в лицо: «как тебя мне понять, ничего или все?» Он сказал, усмехнувшись: «ты сам дай ответ, ничего или все, середины тут нет!»

Что мы только с ним не делали, и к чему мы только не приравнивали это слово Любовь?) Давайте, в этой статье ограничим, это безграничное, непонятное понятие, или чувство, или Бог его знает, что еще... И будем считать, что любовь - это определенное отношение к человеку!

Педагогическая психология выделяет четыре уровня любви.

 

Первый уровень: «Мне нужна любовь».

Это детский уровень. Младенцу нужны ласка, поцелуи, ребенку постарше – подарки. Он спрашивает у окружающих его «Вы меня любите?» и требует доказательств любви. На первом уровне мы задаем этот вопрос другим, затем кому-то одному – тому, чье мнение для нас важнее всего.

Второй уровень: «Я могу любить».

Это взрослый уровень. Происходит открытие своей способности испытывать чувства к другому человеку, а значит, изливать свою любовь вовне, и в особенности на своего избранника. Это чувство опьяняет гораздо сильнее, чем сознание, что кто-то любит вас. Чем сильнее вы любите, тем яснее понимаете, какую власть дает вам это чувство. Потребность любить становится необходимой, как наркотик.

Третий уровень: «Я люблю себя».

Распространив свою любовь на других, человек узнает, что может любить и себя.

Преимущество этой стадии перед двумя предыдущими заключается в том, что ты не зависишь от других. Тебе никто не нужен ни для того, чтобы получать любовь, ни для того, чтобы ее дарить. Следовательно, больше нет риска испытать разочарование или пережить предательство любящего или любимого существа. Любовь можно отмерять строго в соответствии с собственными потребностями, не прибегая к чужой помощи.

Четвертый уровень: «Любовь ко всему миру».

Это безграничная любовь. После того как человек научается получать и отдавать любовь и любить себя, он начинает распространять любовь вокруг себя во всех направлениях. И точно так же получать ее.

В зависимости от личных пристрастий люди могут давать любви разные имена: Жизнь, Природа, Земля, Вселенная, Ки, Бог и т. д.

Речь идет о понятии, которое, когда постигаешь его, расширяет горизонты нашего сознания.

 

Если обратиться к социальным исследованиям, то очень немногим удалось «дорасти» до уровня «Я Люблю Себя», а о бескорыстной любви ко всему живому, даже к своему ближнему и говорить нечего. Такое, не зрелое отношение, в совокупности с эгоистичной, личностной выгодой, в определенных, сложных, жизненных ситуациях, существенно усугубляло дело. Одной из таких ситуаций, является: химически зависимый человек в семье.

Наркологи обнаружили, что зависимость – это семейная болезнь. Оказалось, что зависимость одного человека меняет поведение его близких. Если это происходит, значит, болезнь захватывает и их тоже. По-настоящему эффективным лечение будет в том случае, если работать не только с самим алкоголиком/наркоманом, но и с членами его семьи. Ведь близкие способствуют развитию зависимости. Не специально, конечно. А от «большой» любви. Заботливые родственники делают всё, чтобы зависимый не почувствовал на собственной шкуре последствий злоупотребления. Например, они стыдятся и скрывают болезнь от окружающих, тем самым лишая зависимого общественного порицания, а себя – поддержки. Чувство вины и бесконечное самобичевание: «Где упустили? В чём наша ошибка?» ответы на эти вопросы находятся, а вот проблема не решается, тем более, что зависимый, тут же подхватывает волну и находит причину своей болезни, в своих родных: «Это вы во всём всегда только стремились подавлять меня, командовать, унижать (или вам не было дела до меня и т. п.)» Следом родные, от безысходности наносят ответный удар: гнев, ярость, упреки, насилие, нервные срывы, что только усугубляет проблему, и родной дом становится агрессивной средой. Семья зависимого исправляет поступки больного: вытаскивает из вытрезвителей, отдает за него долги... Он же, от такой заботы, так и не может осознать всю опасность своих вредных действий. Следовательно, такая любовь лишает его возможности осознанно отказаться от зависимости. Он получает награду за плохие поступки, а в некоторых случаях болезнь становится еще и выгодной. Ведь когда больной трезв, ему приходится самому справляться с жизненными трудностями. А за нетрезвого все проблемы решают другие... Цель у наркомана одна – научиться манипулировать ними для того, чтобы можно было беспрепятственно продолжать свой мерзкий и порочный образ жизни. Родители не понимают одну простую истину. Наркоман будет оставаться таким до тех пор, пока ему позволяют быть таковым.

Поняв это, учёные условно разделили любовь на «мягкую» и «жёсткую». Мягкая любовь подразумевает то самое заботливое отношение, стремление беречь любимого человека и часто включает в себя некоторое попустительство. Это то, как любят ребёнка или даже младенца. И нередко именно такое отношение имеют в виду, когда говорят о любви безусловной: ведь даже когда человек делает пакость, отношение к нему всё равно остаётся прежним. Жёсткая любовь выглядит иначе. Это противоположность попустительству. То есть такая любовь, которая ставит другому границы и не позволяет за них выходить. Которая включает в себя уважение к обоим участникам процесса, а не только к «любимому». В этом смысле жёсткость означает «любить так сильно, чтобы быть в состоянии сказать «нет». Если выразиться ещё точнее, то жёсткая любовь: а) подразумевает скорее защиту собственных границ, а не просто нападение на чужие; б) продиктована именно отношением любви, а не стремлением к власти; в) стремится в итоге сделать всем хорошо, а не только себе за чужой счёт, она учитывает интересы партнёра; г) осознаёт своё бессилие изменить другого, тем самым признавая его право делать самостоятельный выбор.

Любовь — нужна. Нужна и та, и другая. «Мягкая» и «Жесткая» модели любви, это как две руки у человека: как же одной руке без другой?

Когда в дом приходят наркотики и алкоголь, любовь какой бы она не была умирает.  Твёрдая любовь говорит наркоману: «Всё, хватит. Мы отказываемся вытаскивать тебя из проблем, которые ты создаёшь себе сам; мы тебя любим и поэтому говорим тебе: «хочешь страдать – страдай. Не хочешь – ищи путь спасения».